Schaduwwerk in (liefdes)relaties. 3Tips!

Voor meer verbinding, innerlijke vrijheid, meer jezelf

Het is weer zover. De poppen zijn aan het dansen. Dat was niet de bedoeling. Het was niet zo bedoeld. Maar toch: je ontvangt of geeft een buitensporig emotioneel getinte reactie van/aan je liefdespartner, vriend(in) of collega waar je nauw mee samenwerkt. Je nekharen staan overeind en het verdedigings- of aanvalsmechanisme is geactiveerd. Met andere woorden: je schaduwkant is zichtbaar en heeft zich laten horen.

Je schaduwkant is de persoon die je niet wilt zijn, maar ook bent. Het zijn de negatieve eigenschappen die ontstaan om liefde en aandacht te krijgen. ~ Carl Jung

In conflictsituaties spelen woorden en vooral de interpretatie van woorden hierin een rol, maar ook het non-verbale in de vorm van gedrag of energie. Een belangrijke vraag in deze is: ‘Hebben we het nog over hetzelfde of gaat dit ergens anders over?’ Deze vraag kun je toepassen om de emotionele reactie om te buigen, te verzachten.

Als jij degene bent die de emotionele reactie vertoont, is het een uitdaging om in het moment deze reflectieve vraag te stellen. Waag een poging, in jezelf in gedachten.

3 Tips om Schaduwwerk in (liefdes)relaties aan te gaan

1. Neem afstand en kanaliseer de emoties

Wat is er in jou geraakt waardoor je uitschoot? Erkennen wat het in jou heeft geraakt vraagt om zelfreflectie. Voelde je je niet gezien, niet gehoord of ben je het niet eens met de gang van zaken om een andere reden?

2. Benoem waar het over gaat: in het nu, maar ook de triggers

Pak het gesprek op een rustiger moment weer op. Benoem waar het over gaat: wat moet er worden besproken en zijn er beslissingen die moeten worden genomen? Luister met volledige aandacht naar elkaar. Zonder elkaar te onderbreken.

In een liefdesrelatie wil je wellicht op een dieper niveau met elkaar uitwisselen. Want samenwonen met je partner betekent leren omgaan met de grillen en gruwelen die hierin worden meegenomen. Spreekt je partner of komt er een familie of cultureel gedragen overtuiging naar de oppervlakte? Zijn het jeugdtrauma’s die worden getriggerd?

Als het een professionele relatie betreft voelt het misschien prettiger om het te houden op ‘ik kon het even niet meer bolwerken’ of ‘ik heb te veel op mijn bord liggen’. En hiermee kun je nog veel eerder toewerken naar de oplossing en een harmonieuze werkrelatie. Als je de ontvanger bent van deze heftige reacties en het blijft niet bij een enkele keer en je vindt dat het over jouw grenzen gaat, maak het bespreekbaar met je leidinggevende.

Op vriendschappelijke niveau is het afhankelijk van de relatie en de situatie of een confrontatie nodig is. In vele gevallen kan het nemen van tijd en ruimte veel doen. Zodat je op een ander moment toenadering zoekt om het contact op te pakken en het eventueel nog eens erover te hebben. Alleen als je die behoefte hebt. En als het je hoog zit en de relatie is heel belangrijk voor je, is het handig om er niet teveel tijd tussen te laten zitten.

3. Samen naar de oplossing

Na de uitwisseling van wat er onderliggend speelde, kun je samen toewerken naar de oplossing en/of het besluit. Hoe gaan we hierin met elkaar om of hoe gaan we samenwerken? Wat heeft elke partij nodig, wat zijn de behoeften? Is het handig om het thema, wat zoveel losmaakt, voor een periode opzij te zetten? Of zand erover en we hebben het er niet meer over? Maak heldere en duidelijke afspraken om te voorkomen dat een (onnodige) emotionele uitbarsting wederom plaatsvindt.

In deze EnergyTalk spreek Niloufar Ashtiani. Nilou is een ware creatieve duizendpoot. Ze staat met één been in de zorgsector, en met het andere been in de creatieve sector. Naast een parttime baan als kinderarts werkt ze als managing director in het bedrijf van haar partner Hozan Zangana. Hozan is ontwerper en kunstenaar. Hiernaast heeft ze, samen met een team van zorgprofessionals, de stichting Radiqs opgericht.

Liever beluister op Spotify? Klik hier

Bij deze een Gouden Tip van Nilou

’Als kinderarts kan ik om consent vragen, maar heel vaak zie ik aan een kind of ik consent heb of niet. Of ze toestemming geven dat ik ze onderzoek of niet. Maar let je daar als arts op? Zie je dat kind wat met de ogen wegkijkt. Geen oogcontact meer maakt en fronst. Zie je dat gebeuren en ga je toch nog je onderzoek doen. Dan ga je over iemands grenzen, omdat je haast hebt. Of pas je je aan en ga je weer terug naar het maken van contact.

In plaats van te vragen ‘Mag ik je onderzoeken, kun je ook op een andere manier spelenderwijs kijken of je consent kunt krijgen. Het vraagt om heel veel zelfbewustzijn en zelfreflectie. Ik geloof ook een bepaalde rust in jezelf als behandelaar. Dat je niet de tijdsdruk van de volgende patiënt ervaart. Tijdens trainingen krijg ik regelmatig de vraag ‘Hoe doe ik dit zonder dat ik uitloop?’

Mijn ervaring is dat we denken dat dit heel veel tijd kost. Maar is dat zo? Win je niet heel veel tijd in een consult daarmee als je dat in het begin goed investeert. We kennen allemaal de mensen die bij de deur nog even twintig vragen stellen. Als je goed contact hebt gemaakt en je weet echt wat de hulpvraag is. Dan gebeurt dat niet zo snel. Het kan onwennig zijn, dan kost het in het begin iets meer tijd. Maar als je daar bereid bent in te investeren. Win je daarna heel veel tijd.’

---

‘Ik klem mijn enkels om de stoelpoten’

Ben je je bewust van hoe je jouw lichaam op dagelijkse basis gebruikt? Waar en wanneer je spanning vasthoudt? Vanuit onbewust of bewust aanwezige mentale en emotionele stress stuur je jouw lichaam aan. Deze stress leidt naar kaakklemmen of knarsetanden gedurende de nachten of nagelbijten en niet ervaren van honger of kou overdag. Onwillekeurige spiertrekkingen kunnen ook een gevolg zijn van het vasthouden van spanning. Denk aan een trillend ooglid, boven- of onderlip of duwen van de tong tegen je gehemelte of voortanden.

Zo hielp ik een hoogsensitieve man in een traject om de oorzaken aan te pakken van perfectionisme en faalangst. Hij omschreef de lichaamshouding waarin hij werkte. Veelal zittend en voorovergebogen, aangespannen armen en hij klemde zijn enkels om de stoelpoten. De aanpak van dit traject was drieledig:

1. Transformeren van gedachten- en emotionele patronen via de emoties;
2. Op zachte wijze doorbreken van gedragspatronen (bv. op tijd stoppen met werken en doorademen tijdens het werken);
3. Actief aanpassen van stresserende lichaamshoudingen.

Terwijl we werkten aan het emotioneel een plek geven van de verwachtingen die hij zichzelf oplegde, mede door de Spaanse cultuur waarin hij opgroeide en de opvoeding die hij had genoten, lette hij erop wanneer hij zijn enkels om de stoelpoten klemde, om deze vervolgens los te laten en een gezondere werkhouding aan te nemen.

Deze 1-op-1 sessies hebben geleid naar het opzetten van de cursus Body Awareness die in 2025 van start gaat. Ben jij of ken jij iemand voor wie deze cursus een uitkomst biedt? Zie hier voor meer informatie en als je vragen hebt, hoor ik het graag: https://orchidoflife.nl/cursus-body-awareness/